Örök lázadás az élet. A popszakma meg ebből remekül megél. Lelkes csapatoknak ajánlott, akik hisznek a tinikori álmokban és idolokban. Mentsd meg a fákat; egyél hódot, olvad a jég, kihalnak a cetek, Elvis a király és hasonló közhelyek gyűjteménye.
Műfaja: zöldmetál, metálzöld, grüne punk(t).

Az hitted hogy:
- megfogod a seggét és nem vág képen?
- 10 sör után nem leszel szomjas?
- megkapod a fizetésemelést?
- ellen tudsz állni annak a szőkének, aki már mindenkinek megvolt a cégnél?
- te nyered a lottó ötöst?
- nem állsz fejre egy üveg vodkától?
- ha kidobod az asszonyt viszi a gyereket, de marad a ház, a kocsi meg a házimozi?

Az hitted a bab is hús?
Hát nem apám! Mert te is csak halandó vagy! Földreszállt, padlóra küldött, kiábrándult dalszövegekhez ajánlott, olyan csapatoknak, akik többet vártak az élettől.

Kizárólag instrumentális zenéhez! Olyan zenekaroknak, ahol a tagok maguk sem tudják miért muzsikálnak. A zene megvan de szar, még nincs szöveg, és valószínűleg nem is lesz, mert nincs aki megírja. Mivel nem szól semmiről, nehéz a névválasztás, így az Uszkve 60 a maga teljesen jelentéktelen mivoltában ideális választás lesz.

A szervezeti hierarchia alsóbb szintjein tanyázó hivatalnokok, cégrabszolgák, irodai patkányok kevés szabadidejükben gründolt hobbizenekara. Dalszövegek az élet kilátástalanságról, a munkaidőben játszott flash-játékokról, az irodai növények abuzálásáról és a jóseggű Emeséről a számlázási osztályról, akit mindenki elkapna egy körre a félreeső kilencedik emeleti fénymásolón.

Két elképzelés; az egyik: a cukicsajok lollypop-rock and roll hangulatvilágába kalauzolnak, ebben az esetben ez kerül a lemezborítóra:

A másik elképzelés szerint: kövér férfiak hobbizenekara, fellépés csakis fedetlen felsőtesttel. Az eladhatóság kedvéért a borítóterv legyen valami ilyesmi:

Fantáziátlan hazai zenekar neve, azoknak akik mások sikereit szeretnék meglovagolni - avagy hogyan húzzúnk le még egy bőrt arról amiről már nem lehet. Igazi kínai változat, eredeti gagyidasz. Olyan mintha... de mégse. Ajánlatos trekiknek, egyfajta holofedélzet szinonimaként, valamint az  "Így kell elcsúszni egy banánhéjon" típusú zenekaroknak. Csak elcsépelt életérzésűeknek! Maga a megvalósult űrutazás. Féregjárat-befogó készülék. Űbermondern éléstár. Ha a úgy tetszik vidéki Cybercube. Ha úgy tetszik bármi, hisz mint tudjuk: Space: the final frontier....

Hányszor képzeltük már el, hogy mi lett volna, ha többen megússzák és DiCaprio boldogan él Kate Winslettel, boldogan, amíg meg nem halnak...

Alternatív zenekarnév alternatív zenekaroknak.

A legszörnyűbb vicceket (zenekarneveket) sajnos nem mi írjuk, hanem az élet szüli...

A név előnye, hogy minden nagyobb fellépő plakátján ott van. Hátránya is pont ebben rejlik... Punkzenekaroknak ajánlom.

Unod a hülye vevőket? Egy jó szót sem szólnak hozzád, pedig te igazán a maximumon tolod a tejet a vonalkódolvasón? Unod a gazdaságost? Utálod a bajor rozszsömlét, aminek nincs benne a kódja a kódfüzetben? Mosdatlan a vevő? Szemét a főnök?

Csesszél ki velük! Fogdosd meg jó alaposan a zsömlét, kérdezd meg hangosan a 4-es pénztártól, hogy a kotonnak mi az akciós kódja, rázd fel a kóláját, légy bunkó mindenkivel és üss be drágább és több zsömlét, ha már olyat vett, aminek a kódja kinyomozhatatlan! Egyszóval: bunkómetál vagy alterkibasz: A pénztáros visszavág

Mert egyszer megunod a húsevők állandó froclizását. Mert már nem vagy képes csak jámbor mosolyra és egy legyintésre. Mert egyszer vissza kell vágni. Öntudatos vegetáriánus alternatív rockbandáknak.