A mulatós stílus kedvelőinek szeretnénk kedveskedni ezzel a bejegyzéssel. Gondoljunk pár percig azokra a sztárokra, akik máig CC-n (nálunk lásd: MC, de az nem az...) forgalmazzák remekbe szabott slágereiket! Ha léteznek még ilyen gyárak bárhol a világban, biztosan ezekből az előadókból élnek, mert a boltok polcain még mindig ott vannak ezek a termékek.

Ehhez képzeljük hozzá azt a fazont, aki megvette a falu első kütyüjét és ezzel kivívta magának a HVCS érdemrend egy dobogós fokozatát. Lakodalom van a mi utcánkbaaaaaaaaaa...!

Összefoglaló elnevezés olyan lánycsapatoknak, akik éneklés helyett valami hasznosabbat is csinálhatnának (lásd képünkön), de ugyanakkor rendkívül mutatósak. 

Nem ismered még blogunkat, de éjjel háromkor halaszthatatlanul egy olcsó, instant megoldásra lenne szükséged zenekarod elnevezésére? Zárva az internet? Elmentek otthonról? Vagy csak kritikusan állsz a kapitalizmus vívmányaihoz? Egyszerűen igénytelen vagy és nálad a lényeg nem a részletekben lakozik? Mindegy, csak üssön? Bemutatjuk a Tesco Gazdaságos Zenekarnevet a kommersz kedvelőinek jóvoltából.

Műfaj? Mindegy, csak üssön.

Idénymunkát végzel és sikerült mégis úgy berúgnod, hogy másnap gondok legyenek a munkában? Teli a puttony? Hull a hó és a laposüveg is kiürült? Nyűgös Rudolf? Nem fizették ki a túlórádat? Sebaj! Gondolj arra, hogy csak ezt a napot kell kihúznod, lesz egy egész éved rápihenni a következő idényre!
Csengettyűmetál, fenyőfapunk, rénszarvaspop, dísz(kó)gömb vagy ami tetszik.

Ezzel a bejegyzéssel kívánunk minden kedves Olvasónknak boldog karácsonyt!

Tinipunk zenekaroknak ajánlott elnevezés, megemlékezvén azokról az időkről, amikor ilyen nevű kocsmákban múlattuk az időt. Jellemző az elszántság, a részegség két sörtől vagy a három boroskólától.

Az együttes neve megtörtént eseten alapul, mely végül verekedésbe torkollott. Az incidens oka ismeretlen, résztvevők a fent említett egyedek. A legenda szerint az alábbi mondat is elhagyta a portás száját: "nekem te nem dumálsz, te csak egy pizzafutár vagy".

A fent említett remek zenekarnév kifejezetten ajánlott ex-kollégistákból verbuválódott amatőr csapatoknak. Mivel portás-sztorija mindenkinek van, így könnyű azonosulni az együttes ideológiájával. Ha éppen mégsem akkor elővehetünk más variációkat is: takarítónő, karbantartó, nevelőtanár, bkv-ellenőr, szomszéd, gondnok, csótányirtó, vágányőr, forgalomszámláló. A dalszövegek köznapi sztorik egy olyan nem mindennapi világból, ahol az este hajnalig tart, a sör gyorsan fogy, a csocsó ingyenes a tangák pedig folyton kivillannak a nadrágból.

Földalatti neonáci zenekarok önfeledt karácsonyozásra összeállt közös, ünnepi formációjának.

 Igen, kilencvenes évekbeli zenéket válogatok szilveszterre. Közöd?

A fényre csúnyuló lányok analógiájára szeretnénk emléket állítani ezzel a zenekarnévvel azoknak a részeg estéknek, amikor úgy kelünk a buli után, hogy nem tudjuk, hol vagyunk és hogyan kerültünk oda, nem tudjuk, ki fekszik mellettünk, a testfelépítése alapján a neme sem tippelhető meg száz százalékos biztonsággal. Éljenek a főiskolás évek, az ezt inkább nem kellett volna és a többet egy kortyot sem iszom kezdetű beszélgetések!

Műfaj: minden olyan zenekarnak ajálott, ahol (jórészt) alkohol okoz bódulatot a közönség köreiben.

Örök lázadás az élet. A popszakma meg ebből remekül megél. Lelkes csapatoknak ajánlott, akik hisznek a tinikori álmokban és idolokban. Mentsd meg a fákat; egyél hódot, olvad a jég, kihalnak a cetek, Elvis a király és hasonló közhelyek gyűjteménye.
Műfaja: zöldmetál, metálzöld, grüne punk(t).

Az hitted hogy:
- megfogod a seggét és nem vág képen?
- 10 sör után nem leszel szomjas?
- megkapod a fizetésemelést?
- ellen tudsz állni annak a szőkének, aki már mindenkinek megvolt a cégnél?
- te nyered a lottó ötöst?
- nem állsz fejre egy üveg vodkától?
- ha kidobod az asszonyt viszi a gyereket, de marad a ház, a kocsi meg a házimozi?

Az hitted a bab is hús?
Hát nem apám! Mert te is csak halandó vagy! Földreszállt, padlóra küldött, kiábrándult dalszövegekhez ajánlott, olyan csapatoknak, akik többet vártak az élettől.

Kizárólag instrumentális zenéhez! Olyan zenekaroknak, ahol a tagok maguk sem tudják miért muzsikálnak. A zene megvan de szar, még nincs szöveg, és valószínűleg nem is lesz, mert nincs aki megírja. Mivel nem szól semmiről, nehéz a névválasztás, így az Uszkve 60 a maga teljesen jelentéktelen mivoltában ideális választás lesz.

A szervezeti hierarchia alsóbb szintjein tanyázó hivatalnokok, cégrabszolgák, irodai patkányok kevés szabadidejükben gründolt hobbizenekara. Dalszövegek az élet kilátástalanságról, a munkaidőben játszott flash-játékokról, az irodai növények abuzálásáról és a jóseggű Emeséről a számlázási osztályról, akit mindenki elkapna egy körre a félreeső kilencedik emeleti fénymásolón.

Két elképzelés; az egyik: a cukicsajok lollypop-rock and roll hangulatvilágába kalauzolnak, ebben az esetben ez kerül a lemezborítóra:

A másik elképzelés szerint: kövér férfiak hobbizenekara, fellépés csakis fedetlen felsőtesttel. Az eladhatóság kedvéért a borítóterv legyen valami ilyesmi:

Fantáziátlan hazai zenekar neve, azoknak akik mások sikereit szeretnék meglovagolni - avagy hogyan húzzúnk le még egy bőrt arról amiről már nem lehet. Igazi kínai változat, eredeti gagyidasz. Olyan mintha... de mégse. Ajánlatos trekiknek, egyfajta holofedélzet szinonimaként, valamint az  "Így kell elcsúszni egy banánhéjon" típusú zenekaroknak. Csak elcsépelt életérzésűeknek! Maga a megvalósult űrutazás. Féregjárat-befogó készülék. Űbermondern éléstár. Ha a úgy tetszik vidéki Cybercube. Ha úgy tetszik bármi, hisz mint tudjuk: Space: the final frontier....

Hányszor képzeltük már el, hogy mi lett volna, ha többen megússzák és DiCaprio boldogan él Kate Winslettel, boldogan, amíg meg nem halnak...

Alternatív zenekarnév alternatív zenekaroknak.

A legszörnyűbb vicceket (zenekarneveket) sajnos nem mi írjuk, hanem az élet szüli...

A név előnye, hogy minden nagyobb fellépő plakátján ott van. Hátránya is pont ebben rejlik... Punkzenekaroknak ajánlom.

Unod a hülye vevőket? Egy jó szót sem szólnak hozzád, pedig te igazán a maximumon tolod a tejet a vonalkódolvasón? Unod a gazdaságost? Utálod a bajor rozszsömlét, aminek nincs benne a kódja a kódfüzetben? Mosdatlan a vevő? Szemét a főnök?

Csesszél ki velük! Fogdosd meg jó alaposan a zsömlét, kérdezd meg hangosan a 4-es pénztártól, hogy a kotonnak mi az akciós kódja, rázd fel a kóláját, légy bunkó mindenkivel és üss be drágább és több zsömlét, ha már olyat vett, aminek a kódja kinyomozhatatlan! Egyszóval: bunkómetál vagy alterkibasz: A pénztáros visszavág

Mert egyszer megunod a húsevők állandó froclizását. Mert már nem vagy képes csak jámbor mosolyra és egy legyintésre. Mert egyszer vissza kell vágni. Öntudatos vegetáriánus alternatív rockbandáknak.

Droghippi zenekarnév, azoknak, akik nem csak a zenét nyomják keményen. További kellékek: pénz, őrület, süket közönség.

"Mert hol ilyet flashelek, hol olyat..."

Ha nincs jobb ötleted hörgősmetál zenekarod elnevezésére, ilyen nevet is adhatsz neki... persze csak ha minden kötél szakad...
Jobbhíjánmetál, feljelentősmetál szakirányokra javallott. (Ha eddig nem volt ilyen, mától van és egy új műfaj születésének lehettetek tanúi.)

Befordulós zenekarnév, mélyre ható mondanivalóval

A keményebb gitárzenei vonalnak ajánljuk. Elképzeltétek a plakátot? A koncert kilenc órakor

KEZDŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐDIIIIIIIIIIIIIIIIK

Orálisan és vokálisan fikszált (nano technológiás--->mikroszinkron) bíborosan lilás, ill. vendégszerepléssel (frontasszonnyal) kiegészülve az ausztrál post-grounge zenekar. Kompakt formátumú selymes pszichedelia a 70' évből. Felidézvén a rainbow-wombatot helyez lsd csöppöket a "mi" Magdolnánk a mi kis nyelvecskénkre.

Az első ajánlatunk a sátánista és vadmetál vonalon.

Nagyon egyszerű: zenekar, ahol mindenkit Antalnak hívnak. Vagy csak mindegyik annak néz ki... Zeneileg a divatos (?) antizene vonulat javasolt a névhez.